愛猫の死

愛猫のにゃんちぃが亡くなった。
逝ってしまった。

1、2ヶ月前に病院に行った。もう年齢的に長くはないとのことで好きな物を食べさせてあげるよう言われる。

4月3週目くらいから大人しくなり

22日に受診しにいく。母と喧嘩する。タクシーで病院に行く。高齢による肝不全腎不全と診断される。数値がとても悪い。あと1週間かどうか、と言われる。涙溢れる。苦しまないよう先生が今後の予定を考えて下さった。
帰り道も涙が出てくる。タクシーの運転手さんも泣いてた。
家についてからも涙が止まらない。にゃんちの前では元気でいたいが無理な時は無理だった。頭の良い子だから気付いていたと思う。自分の置かれた状況に。だが、猫は人間よりも強い。強い精神状態をもつ。
猫のために家の中を整えた。トイレ掃除もした。泣きながら。途中堪えきれず自室で泣いた。

数日、3日ほどは自力で動き回る。動き回るが踏ん張る力がどんどんなくなっていく。だから目が離せなかった。３日ほどまとまった時間眠ることができなかった。

23日

にゃんちのために床にカーペットを敷いた。にゃんちはやろう、やりたい、という気持ちが強くてジャンプしようとしたり階段を降りようとする。けれど体が追いつかずに転んだりする。

全部の行動を止められる、止めたい訳ではなく、目が離せなかった。まるで2歳くらいの赤ちゃんを相手してるみたいで、少し楽しかった。面倒を見られてるのが。やっぱり我の強い、意志の強い、独立心の強い子だからなんでもいつも通りにしようとして、困らせてくれた。

以降 呟き

泣きすぎて気持ち悪いのか紅茶飲みすぎて気持ち悪いのかストレスで気持ち悪いのかわからない

神様に感謝しなきゃいけないんだとおもう にゃんちを生かしてくれて もしかしたら他のきょうだいみたいに短命だったのかもしれない なのにもっと生かせてくれないなんてなんて思っちゃって強欲でこれじゃ失礼

にゃんちの前では元気でいたいけどどうしても無理

カフェとかどっかにいきたくなる
誰も私を知る人がいないところ
全部放り出して
辛さしかないよ
物事の全て、つらい部分しか感じられない
私はダメかもしれない
ダメかもしれない
にゃんちが

どうやって生きてけばいい

なんかもうぜんぶいいや

どうすれば
どうするのが正解
えもうよくわかんない

にゃんちのいないせかいに生きてるのが意味わかんない

世の中の全てに関心をもてない
ぜんぶ自分に関係ないどこかちがう世界の出来事みたいな
ただの文字
なんの意味もないわたしには関係ない

胃がムカムカして気持ち悪い
お腹空いてるのかな
それもわからん
朝ぬいぐるみを気持ち悪いと思った
見える世界が変わったみたい
にゃんちは生きてる
でも鈍い

今朝はおしっこ失敗しなかった
おとといくらいからずっと失敗してたのに 4回くらい？

お歌を聞かせてあげた
ばばにもあった
写真撮った

祖母の家の庭で日向ぼっこした。

24日

以降 呟き

いい子だからこたつの中で伸びて寝てる

油淋鶏食べてたら目が爛々として近寄ってきたから鶏肉少しあげた。たべた。あとで吐くかもしれないけど、またあげた。またあげた。またあげた。少しずつ。おやつのカニカマも食べるかもしれんと思い、出したら欲しがったからあげた。あんまりたべなかった。少し元気になった気がするけど

回復しない、良くなることはない、にゃんちは死ぬ、それがいまいちわからないしわかるしこわい

風呂に入ってたら大きい声で2、3回呼ばれた。笑
声が出るのは嬉しい。
お湯を飲む。居座るから風邪引きそうになる。

どっか行きよったとおもっとってドア開けたらいた

わたしの部屋でとても大きい声で鳴いていた

たぶんわたしを呼んでた

2回目の病院
明日また行く
元気な大きな声で鳴く

親指先くらいのうんち3個くらい入ってるって

今日も点滴と吐き気どめの注射。
体重は減り気味

こたつの布団の間で丸くなってる
そうだ、わたしも寝よう、と思う

祖母の庭で椅子を並べて日向ぼっこしていたら、猫が私の膝に乗って来た。

25日

病院の後 祖母の家で日向ぼっこ。

猫、よたよたしながらも自力で庭を歩き回る。少しずつ、休憩しながら少し歩いたところにある本家の庭にたどり着く。

本家の庭には疎水のような小川が流れている。菖蒲らしきアヤメ科の花が咲く。水の流れる音が心地よかった。
こんなに心地いい場所だったんだな…と思った。
庭を掃除中の本家のおじさんに見つかり、挨拶。「すみません、猫がどうしても来たかったみたいで…」当の本猫は悠々と庭で香箱る。

「邪魔ですよね」というと「好きなだけ居させてあげて」と。優しかった。
私の記憶ではこのおじさんと話したことはない（たぶん絶対挨拶くらいしてるけど）。おじさんのご両親との面識の方が強い。頻繁に遊びにいってたから。

猫を抱いて帰るとき「もういいの？」と。

「よく昔おばあさんと遊びに来たね（猫）」「もう何歳くらいになるの？」16歳だと伝えたら驚いてた。

「あと1週間ほどだと言われてしまって」
というと言葉なく驚いていた

「1週間くらいなのに歩き回れるんだね」と。

昨日はこんなに歩き回ることもなく、今日になって自力で動き回った。

どうしても、来たかったのであろ、と思った。

水の流れる音も、青い菖蒲の花も
おばさんらしい綺麗にされた庭も、おばさんは施設に入り居ないが、その日常的に身の回りを整理整頓する姿は息子さんに受け継がれているようだった。

よく子どもの頃に遊びに来たな、毎日のように、じじやばばに連れられて。
本家のおばさんおじさんが大好きだった。
猫も一緒について来ていた。

懐かしいな。
そんなことを思い出してた。

猫がわざわざ来たくなる理由もわかった気がした。すごく心地のいい場所だった。
それを忘れていた。

家に帰るとほとんど体を動かさなくなった。
自力で起き上がるのが困難になった。

26日

呟き

ほとんど起き上がらない。
昨日の夜も歩こうとするけど足で踏ん張れないみたいだった
もう歩けないかな、たぶん、
昨日の夜から口から血が出るようになった朝になったら落ち着いた
外が好きだから窓辺に寝かせてやる

鏡に映る自分が誰だかわからなかった映像を見てるみたいな
見える景色は変わった
しばらくは普通の会話ができないと思う

夕方、陽が傾くころ、抱いて外を散歩した。

祖母の家に行ったが、友人が来ているらしく相手をするのは面倒だったため、引き返す。
グミの木に小さな青いグミがなり始めた。
赤くなったグミを一緒に見れないのが悲しかった。

にゃんちは外が好きだ。
風を感じると気持ちよさそうにする。

この日は風が強すぎたけど。

いつもは散歩では行かない道を行った。
にゃんちは1人で出歩いてる時よく歩いてる道だと思う。
田んぼの多い道。
ちょうど田植えの終わった時期で一面に水が張られ、夕日が水面に反射して美しかった。美しい景色をにゃんちは見ていた。
おたまじゃくしがたくさんいて、それを見て欲しくておたまじゃくしの集まっているところに近づいた。おたまじゃくしが動く。にゃんちが目で追う。

こんな景色のみれるところで一緒に過ごせて幸せだったね。

庭の、低い草の生い茂る上に寝かせてやった。気持ちよさそうにしていた。

草の香りが、自然が大好きだからね。

夜 動かないながらも、向きを変えようと頭をあげて動こうとする。その度に「どっちいきたいの？こっち？？」と変えてやる。
動こうとする姿と、動かないながらに行きたい方に意思表示して来るところが可愛くて、にゃんちらしくて笑ってしまう。

にゃんちらしかった。

夜、部屋に連れて行こうと抱き上げるもぐったりとしていた。もしかしたらこの時もう亡くなっていたのかもしれない。意識がなかっただけなのか、わからない。

27日

呟き

1:39
意識がない
心臓が動いてるのかわからない
もしかしたら死んでるかもしれない
脈が弱いだけで生きてるのかもしれない
わからない

1:41
たぶんもうだめだ

頭の遠くでにゃんちは死んでしまったということがわかっていた気もする、冷たくなりつつある手や足を触って泣いた。

泣いた。

でも、まだ体はあたたかくて
朝になってからじゃないとわからない、と思った

一緒に寝たかったけど、寝てる間に動いて迷惑かけたくなかったから、同じ部屋で寝るだけにした。

泣いてなかなか眠れなかった

朝5時くらいに目がさめる

猫を確認するのが怖かった

死んでいるのだろう、とわかっていたが

死を見るのがすこしこわくなった

私が着ていたモコモコのガウンを布団がわりにしていた。

捲る。触る。冷たかった

毛並みは柔らかくてすごく柔らかかった

でも冷たくて、かたくて、
これが死後硬直か、と思った

死を目の当たりにした感じだった
死んだんだよって突きつけられているような

すこし泣いた
それよりも
にゃんちを心地よくさせてあげたくて
またモコモコを被せて
箱の用意を始めた

最近お気に入りだったAmazonの段ボール。

いつも敷いていたタオルを畳み直して入れて、おしっこやうんちが出てもいいようにペットシートをひいた。

にゃんちの遺体はすごく綺麗で、もっと尿や便、唾液が出ると思ってたけど尿がすこし染みて、血がすこし口から出るくらいで思ったよりも綺麗で、これもまたにゃんちらしいなと思った。

あまり面倒をかけるのを好まなかったから。
死に様まで美しい。さすがだな、って

数分か数時間は呆然としてた、涙も出たり出なかったりで 紅茶とチョコをたべた。
今まで食べたチョコとは全く違くてこれほど心の通わない食事ってあるんだなって

いつも心があって食べ物を食べてたんだな、って、食事をする上で心の存在は大事なんだって思った

すごく無機質に味を口で感じるだけだった
なんとも思わなかった
ロボットみたいだった
ただ甘いものを口に入れて体に入れる
それだけ

世界が遠ざかるみたいな
心の距離がどんどん遠くなって
音も遠くなっていった

みんなこんな風になるんだな、って
みんなこんな風になるのかなって

数日食べられなかったぶん、にゃんちの好きなご飯をたくさん盛っておいた。

盛る時も涙は止まらなかった。

カニカマのおやつが狂うくらいに好きだった。

体の周りに花や草をおいてあげたくて祖母の家の庭で野花や草を摘んだ。

ヒメオドリコソウ
胡瓜草
どくだみ
蔦
カキドオシ
ミヤコワスレ
柚子
たんぽぽ
オオイヌノフグリ
シロツメクサ
小手鞠

家の庭のラベンダー 木香薔薇

箱を開けると 草や花の香りがぶわっとかおった。

にゃんちと一緒に何度も嗅いだ匂い。

遺体は明日火葬する。

私自身はこれが憔悴、というものか、というくらいに体がだるく頭も回らず食欲もなく起き上がることも辛い 気持ちが悪い。

にゃんちもきっと辛かったのだろうな

でもたくさん楽しいことをして
たくさん一緒に過ごすことができた
たくさん笑わせてもらったし
本当に楽しかった

にゃんちは間違いなく世界一で最高のたくましいかっこいい気高く美しく強い猫だ

本当に気高い、逞しいという言葉がぴったりの猫。

戦いと知恵の女神アテナのような命だった

野良犬を追い払うこんなに強い猫いるだろうか。自分の体の数倍ある犬を走って追い回した。本当に強い子だったのだ。

この子と過ごせた16年間がすごく大事でありがたくて。感謝しかない。

ありがたい。

大好きだ。

大好きだと何回も思った。
大好きだよ、とよく言った。
にゃんちのことが大好きだ。

姉のような
親のような
妹のような
祖母のような
先生のような
親友のような
そんな存在だった。
私の一部だ。

家族の中で1番仲良く、大好きだった。

世界で一番信頼していて大好きだった。

いなくなったのではない
見えなくなったのだ
安心できる場所へ行ったのだ
もう誰も何もにゃんちを傷つけることはできない
あの子は安心できる苦痛のないところへ行った、安心だ。

もう痛みを感じていないのだから、それは本当によかった、と思う。

もともとにゃんちは私とはあまり寝てくれなかった。
布団の上の足元には寝るけど、懐に入ることはあまりしなかった。
それが、去年実家に帰ってきてからは頻繁に懐に入ってくるようになった。
「入れろ」と引っ掻いてくるほどに。頭皮を引っ掻いたり顔を引っ掻くもんだから、たまったもんじゃなかった。でも嬉しかった。

たくさん一緒に寝た。
起きたら尻が真横にあったときもあった、
さすがに尻尾でガードした。

嬉しかった。

嬉しかった。
大好きだった。

生前、よく、死ぬときはどこかで隠れて死ぬんじゃないよ、と伝えていた。
そしたらずっとずっと探して心配して狂ってしまうからね。絶対私の目の前で死んでくれ、と。

その約束を守ってくれた。

最後まで看取ることができて
そばにいることができて
よかった。

私はあの子とそばにいれて
幸せだった

あんなに賢くてかっこよくて生意気で気高い猫とそばにいれて 世界一幸せだったと思う

感謝しかない。

ここにご報告とする。